UnterveuGelte Mutter


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On 29.10.2020
Last modified:29.10.2020

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Jede scheint instinktiv die verschiedenen Phasen in denen sich eine Mutter gerade befindet zu verstehen. In diesem Artkel geht es um die 10 Typen von Müttern, die wir alle kennen. Eine Frau lernt nachdem sie in den Kreis der Mütter aufgenommen wurde, wie ähnlich, aber gleichzeitig auch wie unterschiedlich die Erfahrungen einzelner Mütter sind. Verantwortlich im floridafireandsound.comR.: floridafireandsound.com e.V. – Trautenautstr. 5, Berlin 57 – floridafireandsound.com – [email protected] Träger von Mütter stärken: Verband. Jede Mutter kennt Situationen, die sie an ihre Grenzen bringen. Und dennoch ist es sicher kein Zufall, dass vor allem die Hochsensitiven unter ihnen vermehrt zu Wochenbettdepressionen neigen oder sich –seltener oder häufiger- heimlich ihr Leben ohne Kinder zurückwünschen. Also ich möchte WunderschöNe Muschis sagen, das Dielarissa89 vieles sehr einfach beschrieben wurde. Aber es tut so unendlich weh und ich werde mich gegenüber meinem Sohn immer schuldig fuehlen. Damit hat die Verbindung auf beiden Seiten einen Schraubenkopf. Ich habe wirklich immer gedacht, ich sei die einzige die solche Gefühle hat. Mein Kopf macht an manchen Tagen so schlapp, wenn UnterveuGelte Mutter wieder kein Schlaf hatte, dass ich nicht mehr so klar denken kann und dann hilft es nichts. Wie Sie Sucht Ihn Tg Treffen Berlin schon sagst, muss dann das Kind wenigstens zuhause das Fulltime-Programm an wertvollem Input erleben. Ich bin kein Unmensch, nur weil ich das Familienleben nicht als die absolute Erfüllung sehe und meine Freiräume brauche. Ich finde das so trauig und schade und da fühle ich auch immer diesen Konkurrenzkampf. Hallo, Mir geht es da ganz genauso. Aber natürlich, alleine, dass man es mitkriegt, ist anstrengend genug. Aber sowas Wunderbares durch eigenen Egoismus in Frage zu stellen. Und den gibt es zu selten. Es gibt aber auch total tolle Zeiten und Tage. Ich stille Tandem. Vielleicht bleibst Berlin Frivol dann erstmal zuhause, nur für den Fall, dass du nachts tatsächlich gebraucht wirst.

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Bei Muttern aus Stahl ist das Ausgangsmaterial meist hochlegierter Stahldraht, der in mehreren automatisierten Arbeitsgängen durch Schmieden warm geformt und durch thermische Behandlung vergütet wird.

Das Gewinde wird selten geschnitten, sondern überwiegend spanlos geformt. Viele Ausführungen werden in unterschiedlichen Festigkeitsklassen und in unterschiedlicher Beständigkeit gegen Korrosion und chemische Angriffe angeboten.

Sechskantmuttern werden noch nach besonderen Merkmalen unterschieden: hohe Form, niedrige Form, Kronenmutter, Hutmutter, Bundmuttern, selbstsichernde Mutter Vierkantmutter.

Das Anziehen und Lösen der Nutmutter erfolgt mit Hilfe eines Hakenschlüssels. Anwendungen sind Welle-Naben-Verbindungen und die Verbindung eines Wälzlager-Innenrings mit der Welle.

Sie ist üblicherweise mit Feingewinde versehen. Muttern Die Mutter ist das mit einem Innengewinde versehene Gegenstück einer Schraube oder eines Gewindebolzens.

Mutter und Schraube bilden zusammen eine Schraubverbindung. Aufbau und Montage. Bediene dich ruhig ;-. GENAUSO fühle ich auch, Genauso ist es mir auch schon gegangen.

Ich danke dir für diesen Text! Man denkt immer, dass mit Einem was nicht stimmen kann, wenn man sich eben nicht freut, wenn die KITA drei Wochen Sommerpause macht und man nach einem Tag lieber wieder auf Arbeit gehen würde als mit seinem 2-jährigen Sohn zu spielen und Türme zu bauen.

Ich bin wahnsinnig schnell von akustischen Signalen überfordert und gestresst — Radio an, Sohnemann ningelt und Mann redet auf einen ein — stöhn.

Die letzten zwei Jahre waren sehr anstrengend. Mein Sohn und ich waren, seit 5 Monate alt war, in Spanien bei meinem Mann.

Er muss sehr viel arbeiten, war also wenig zu Hause und dann total kaputt. Wir haben uns eingewöhnt, aber da es schwer ist, dort arbeit zu finden, war ich geistig total unterfordert.

Und das stresst auch. Seit März sind wir wieder zurück, da ich Arbeit gefunden habe. Dadurch geht es mir etwas besser. Aber diese Frembestimmtheit, worunter ich seit seiner Geburt gelitten habe, macht mir immer noch zu schaffen.

Nicht mehr so schlimm, aber sie ist da. Und wenn dann die KITA einen bittet an seinem freien Tag das Kind wegen Krankheit der Erzieherinnen wieder mitzunehmen, dann ist der erste Gedanke nicht: JUHUUUU.

Sondern: OH NEEEEEE. Lange Rede, kurzer Sinn: DANKEEEE für diesen Artikel! Ich werde mich wohl mit Thema Hochsensibilität beschäftigen.

Es berührt mich, direkt in deinem ersten Satz zu erfahren, dass du beim Lesen meines Textes Tränen in den Augen hattest und ich dir offenbar das Gefühl geben konnte, dass du nicht alleine mit deinen Empfindungen bist!

Ich stelle es mir wirklich sehr stressig vor, wenn man wie du die ohnehin schon anstrengende Elternzeit auch noch in einem fremden Land verbringt.

Es freut mich sehr zu lesen, dass du nun wieder eine Arbeitsstelle gefunden hast. Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft für dich und deinen kleinen Hasen und habe mich wirklich gefreut, von dir zu hören!

Wenn man ihn so liest, könnte man ja erst mal denken, dass es ganz schön vermessen und vielleicht sogar ein bisschen arrogant ist zu glauben, dass man das Muttersein nur so schrecklich anstrengend findet, weil man zu den hochsensiblen Menschen gehört.

Ich glaube, dass alle Mütter es immer mal wieder, je nach Lebenssituation vielleicht auch ständig, anstrengend finden mit ihren Kindern unabhängig davon ob sie hochsensibel sind oder nicht.

Trotzdem wusste ich sofort was Du meinst und dass es natürlich nichts mit Überheblichkeit zu tun hat. Dein Artikel hat mich darin bestärkt, dass ich bestimmt dazu gehöre ich habe das ja noch nie irgendwo testen lassen.

Ich habe zum Beispiel nach der Geburt meines ersten Sohnes er ist jetzt 10 aufgehört Musik zu hören. Der Geräuschpegel den das Kind gemacht hat, hat mir gereicht, auf alles darüber hinaus hatte ich keine Lust mehr.

Das ist -mit ganz wenigen Ausnahmen an guten Tagen- bis heute so geblieben. Inzwischen habe ich vier Kinder!!! Es macht mich verrückt wenn alle gleichzeitig auf mich einreden was aber natürlich fast immer so ist , wenn alle sich gegenseitig ins Wort fallen, ich selbst keinen Satz zu Ende sprechen kann was aber natürlich auch fast immer so ist , ich hasse es, wenn ich alles 10 mal sagen muss weil ich dann oft meine eigene Stimme nicht mehr ertragen kann.

Im Gegensatz zu meinem Freund und Vater der Kinder kriege ich immer ALLES mit, ich kann gar nicht anders, selbst wenn ich mir das vornehme.

Andere Mütter und auch Väter sind vermutlich auch deshalb oft so tiefenentspannt, weil sie viele Dinge nicht mitkriegen oder erfolgreich ignorieren können.

Ich fühle mich immer unter Druck, habe ständig das Gefühl handeln oder reagieren zu müssen. Ich steh zum Beispiel in der Küche und streiche ein Leberwurstbrot und unterhalte mich währenddessen mit Kind drei über den Kindergartentag, kriege aber ganz selbstverständlich mit wie Kind eins drei Zimmer weiter leise mit dem Papa gemeinsam über den möglichen Verbleib des vermissten Turnbeutels rätselt und ich kriege auch noch parallel mit wie Kind zwei vier Zimmer weiter flucht weil der Klebestift alle ist.

Und da der Papa eher gar nix mitkriegt, fühle ich mich ständig in der Pflicht, bin immer Erfüllungsgehilfe. Wenn der Papa mir dann mal einen Gefallen tun will und mir die Kinder vom Hals halten will, dann wird mal richtig getobt und Quatsch gemacht und alle werden durchgekitzelt und naja, der Lärm der dabei entsteht… ich brauche das sicher nicht näher ausführen.

Bei bestimmten Dingen bin ich oft so pragmatisch dass ich es selbst erschreckend finde, aber wenn ich mich auf alles einlassen würde, würde ich vielleicht verrückt werden.

Danke für Deinen Text und die Möglichkeit sich hier auszutauschen! Das hört sich ganz fies an, gerade weil mein Mann wirklich versucht zu unterstützen-aber du hast Recht, wahrscheinlich bekommt er vieles wirklich gar nicht mit….

Ich drück dich mal unbekannter Weise und wünsche dir weiterhin soviel Power! Lg Aline. Oft macht er es sogar nur noch schlimmer, indem er unseren Sohn noch weiter aufpusht und es dadurch extrem laut wird oder er vergreift sich im Ton wenn er dann auch genervt ist vom Lärm.

Dieser andauernde Geräuschpegel fühlt sich für mich dann irgendwann an wie körperliche Schmerzen. Kennt das auch jemand? Ebenso ist es bei mir auch so dass ich einfach alles sehe und höre, was in meinem Umkreis passiert.

Oft würde ich das allzu gerne abschalten. Danke für diesen ehrlichen Text, in dem man sich wirklich widerspiegeln kann.

Ich kann deinen Mann sehr gut verstehen, wenn er sich im Ton vergreift, wenn er genervt ist von dem Lärm.

Mir passiert das auch oft, wenn ich überreizt bin und dann nicht mehr ruhig aus meiner Mitte heraus agieren kann, sondern dann nur noch versuche, den Lärm mit noch mehr Lärm in Form von Schreien zu stoppen.

Was natürlich nicht funktioniert. Mein Mann ist dann auch schnell genervt von mir…. Dass der hohe Geräuschpegel zu körperlichen Schmerzen führt, das kenne ich tatsächlich!

Kommt zum Glück nicht jedesmal vor, aber es ist grausam, wenn man dann nicht aus seiner Haut kann um vor dem Lärm zu fliehen.

Dafür sehe ich nicht -wie du- alles, was in meinem Umfeld passiert. Mein Körper scheint zumindest in der Hinsicht automatisch einen Scheuklappenblick entwickelt zu haben.

Oft ist das sicher hilfreich gegen die Überreizung, manchmal aber auch nervig, weil es mich auch anstrengen kann, mal genauer hinzusehen.

Danke für deine Offenheit und Ehrlichkeit. Dein Artikel und auch einige Kommentare haben mir tief und innig gut getan!

Wow, Ich bin überwältigt wie viele Gleichgesinnte mir von der Seele reden. Fast jder Artikel könnte von mir sein. Ich wäre mit mehr völlig überfordert.

Zumal er wie ich auch hochsensibel zu sein scheint. Unsere schlimmste Zeit ist leider die Kindergartenzeit. Unser Sohn wird dort als nicht tragbar abgestempelt weil es dort nicht möglich zu scheint ihm gleichwürdig gegenüber zu treten.

Das ist Stress pur für mich. Nach Diagnostikfindung, Psychatrischer Behandlung des Kindes und Heilpädagogik werden wir jetzt den Kindergarten wechseln und hoffen auf Erholung und Entspannung im Alltag.

So sehr ich meinen Sohn liebe und nicht missen möchte sehne ich mich alleine zu sein. Dieses Gefühl der ständigen Überforderung und Fremdbestimmung lähmt mich leider sehr.

Habt vielen Dank das es euch gibt und ich mich nicht mehr allein fühle. Eure Worte spenden so viel Trost und ich fühle mich nicht mehr so allein und ausgegrenzt.

Es ist ja nicht nur die fehlende Zeit alleine, die stresst, sondern die zusätzliche Belastung, der man im Alltag ausgesetzt ist in deinem Fall durch die Rennerei von Therapeut zu Heilpädagogen und wieder zurück.

Alles Liebe dir, du hast schon sehr viel durchgemacht und nun Entspannung verdient! Sehr schön zu wissen, dass es nicht nur mir so geht und ich nicht alleine mit dem Gedanken bin.

Leider kann man diese Gedanken nur schwer mit seinem Umfeld teilen, da dieses ja meint, man müsse vollends glücklich und zufrieden sein. Nochmals DANKE für die Worte dieses Artikels.

Jetzt fühl ich mich gleich weniger schlecht und fehl am Platz. Hallo Christine, ich habe hier alles sehr interessiert gelesen. Es ist so, dass ich auch vermute, dass ich hochsensibel sein könnte.

Nur irgendwie ist alles ein wenig anders als ihr es schildert. Ich meine, klar kommen sicher auch Unterschiede vor, aber …naja, ich schildere dir mal meine Situation.

Ich gehe auch sehr mit ihm auf…hab viele Ideen, wir lachen viel, tanzen, entdecken die Natur… Es gibt nur zwei Punkte, die mich permament verunsichern.

Erstens — wenn er weint, also, wenn er sehr weint, wenn er z. Mittagsschlaf machen soll und am Tag zuvor alles super geklappt hat, aber an diesem Tag eben nicht.

Wenn er dann so weint oder sauer ist, dann zweifle ich und dann denke ich nicht, wie gut das Leben vorher war, sondern dann denke ich, ich bin als Mutter nicht gut.

Ich tue ihm nicht gut, ich bekomme es nicht hin… und das macht mich fertig. Das zweite sind damit zusammenhängend permanente Zweifel daran, was ihm am besten tut: Ich werde erstmal arbeiten gehen müssen bevor wir ein zweites Kind bekommen — also denke ich, die Kita würde ihm Kinder bieten, hier auf den Spielpläzen ist nichts los und Kurse gibt es auch keine wir sind kürzlich umgezogen, was alles etwas erschwert.

Und wenn ich ehrlich bin, ist das so seit seiner Geburt. Klar, mal mehr, mal weniger, aber ich war wirklich eines sehr selten: eine entspannte Mutter.

Und wenn mir Freundinnen erzähle, wie entspannt irgendwelche Mütter seien, ist es jedes Mal ein Stich in die Brust. Das Verrückte ist, mein Sohn ist sehr entspannt.

Er ist sooo lieb, bockt kaum und ja…naja. Aber ich denke immer, dass ich z. Es gibt aber auch total tolle Zeiten und Tage. Ich bin eigentlich soooo glücklich, ein sehr sehr positiver Mensch, unheimlich dankbar für das Glück, so einen wunderbaren Sohn und Mann zu haben… Ach man.

Ich glaube, du hilfst vielen Frauen sehr mit deinen Worten!! Lieben Dank, dass du dir die Zeit genommen hast, mir so ausführlich von dir zu erzählen.

Ich finde es gar nicht mal so abwegig, was du erzählst, und, ob du es glaubst oder nicht, diese permanente Unentspanntheit kenne ich auch von mir.

Ich plane auch immer den ganzen Tag mit den Kindern durch, kann nichts einfach so auf mich zukommen lassen. Zum einen, weil ich keinen Leerlauf ertrage, zum anderen weil ich, wie du, meinen Kindern so viel bieten möchte.

Kann es sein, dass da auch eine kleine Perfektionistin in dir schlummert, die es dir erschwert, entspannter an die Sache heranzugehen?

Ich habe bisher beiden Söhnen immer die perfekte da haben wir es wieder Betreuung ermöglicht, wenn ich nicht konnte.

Jetzt hier nach unserem Umzug musste ich aber auch mal Abstriche in der Betreuung machen, was die Tagesmutter von Mini angeht.

Also muss auch ich mal lernen, abzuwägen was wichtiger ist und das ist in meinem Fall eine Fremdbetreuung und stelle nebenbei fest, dass es meinem Sohn trotzdem gut tut und nicht schadet.

Ich wünsche dir wirklich von Herzen, dass du deine Glücksgefühle und dein positives Denken mit der Zeit immer mehr in die Beziehung zu deinem Sohn stecken kannst und ein wenig gelassener wirst, so, wie du es dir erhoffst!

Ich bin mir sicher, dass du die wunderbarste Mutter für deinen Sohn bist, die er sich nur wünschen kann. Mir wurde richtig warm ums Herz : Christine.

Unglaublich toll geschrieben!! Es gibt tatsächlich mehr Mütter, denen es so geht als man denkt. Habe mir das auch anders vorgestellt und der Druck von anderen war immer hoch.

Es wird immer direkt von dem Müttern verlangt, dass sie nach der Geburt sofort riesen Glücksgefühle haben und in der Mutterrolle aufgehen, da es ja die Natur so vorgesehen hat..

Warum gibt immer noch kein Verständnis dafür, wenn man die ersten Wochen eher unglücklich ist und die neuen Veränderungen auch beängstigend sind…und es weiterhin auch noch sind.

Man darf ja gar nicht aussprechen, dass es einen nervt seit Stunden mit dem Kind im Kinderzimmer Bücher zu schauen, Bälle zu werfen und Kinderlieder zu singen..

Aber trotzdem lieben wir unsere Kinder doch auch und es gibt auch immer wieder tolle Zeiten, die uns ein Lächeln ins Gesicht zaubern.

Ich wünsche dir alles liebe und vielen Dank für deinen Artikel. Er ist wunderbar geschrieben und hilft ganz vielen Müttern. Ich wünsche auch all den anderen Müttern ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen.

Und ja, du hast völlig Recht, man traut sich wirklich nicht mehr, laut oder öffentlich zu sagen, dass man auch mal keine Lust mehr hat, mit dem Nachwuchs zu spielen, ohne ausgegrenzt zu werden.

Im realen Leben erzähle ich es jedenfalls nicht Jedem. Schön diesen Text gefunden zu haben, schön oder auch nicht schön, das es anderen auch so geht.

In mir drinnen sieht es ganz anders aus, an manchen Tagen ist es so schlimm, das ich befürchte daran zu zerbrechen, ich brauche meinen Freiraum für mich wie die Luft zum Atmen.

Mittlerweile sag ich zu denjenigen wenigen die ich eingeweiht habe, wie überfordert ich tatsächlich bin. Sie bekommen lebenslänglich!

Ich war immer gern unabhängig, mir fällt es auch schwer Hilfe anzunehmen, obwohl es wichtig ist sich seine Freiräume zu schaffen, aber genau damit muss ich jetzt mindestens ein Jahrzehnt lang leben.

Das ständige organisieren, ich war nie ein organisierter Mensch. Ich bin eine Nachteule, einen Rhythmus hab ich noch immer keinen gefunden.

Vielleicht bilde ich mir auch zu viel ein, aber ich habe den Eindruck, noch nie, wurde so immens stark, in mein Leben eingemischt, alle scheinen sich dafür zu interessieren, ob ich die Kinder gestillt habe oder nicht und wenn ja oder nein, warum oder warum nicht, Kinder bräuchten dies und jenes und überhaupt.

Mein Leben ist fremdbestimmt. Und die paar Stunden freie Zeit in der Woche können mich nie wieder so auffüllen, wie in dem Leben vor meinen Kindern.

Ich müsste schon 1 Woche weg sein und das kann ich mit meinen Gewissen nicht vereinbaren, ich lebe in einem ständigen schlechten Gewissen Modus, das korreliert mit gesellschaftlichen Vorstellungen von Mutter-Sein und meinen eigenen.

Als hätte ich davor ein Vorstellung davon gehabt. Ich war schon bei meinem ersten überfordert, aber bis zur zweiten Schwangerschaft, als die erste noch ziemlich klein war, hab ich doch nicht so oft das Gefühl gehabt daran zu zerbrechen.

Ich wollte kein Einzelkind. Vielleicht ist auch der Abstand meiner Kinder zu klein. Ich bin ständig hintendran.

Pustekuchen, hätte ich vor meinen Kindern, solche Texte gelesen, hätte ich mir vielleicht gedacht, ja das wird sicherlich auch sehr anstrengend, aber ich will doch mal Butzis haben.

Wenns in die eigenen Vorstellung nicht passt, dann kann dir jemand noch so ehrlich schreiben, so schlimm kanns aber auch aussehen, man kann es sich nicht vorstellen oder vorfühlen die Situation, ich konnte es nicht, trotz meiner Erfahrungen mit Kleinkindern.

Ich bins leid, habe aber noch keine Wege gefunden mit solchen Situation gut umzugehen, das einzig was die meisten leider noch immer schaffen, das ich danach ein schlechtes Gewissen habe.

Und ich sag es ganz ehrlich, hier anonym kann ich das ja auch tun, wenn ich die Möglichkeit hätte, für 2 Tage mein Kind von der Früh bis am späten Nachmittag betreuen zu lassen, während ich zu Hause bin da Karenz oder was auch immer ich würde es tun.

Mit den anderen 3 Tagen Halbtags fände ich das schon ok. Kurz vor meiner ersten Schwangerschaft, bin ich in ein Burn Out geschlittert, dann wurde ich schwanger und damals ginge es mir noch besser mit den Gedanken, die Karenz würde die nötige Distanz aus der Arbeitssituation und meinem Burn Out schaffen, im Gegenteil, ich trage das Gefühl in mir mein Burn Out nun seit über drei Jahren mitzuschleppen, manchmal ist es besser, aber ausfüllend, ich denke das hat es mich bis jetzt noch nie, auch wenn es schön ist, wenn einem das Kind anlächelt und zum ersten mal Mama sagt oder dich drückt und sagt ich hab dich lieb.

Es füllt mich auch mit Liebe in den Moment, aber so das ich danach vollkommen ausgefüllt wäre und es mich von nun an ausfüllt, ich denke, leider nicht.

Wenn mir meine Kinder nicht so nahe wären also wenn ich nur Tante wäre oder so , wäre es sicher besser, dann würde ich sagen, mensch sind solche Momente bezaubernd, aber dann würde ich die Türe zumachen und mein Leben weiterleben.

Verantwortung abgeben und wieder selbstbestimmt und frei leben. Meine Therapeutin sagt immer eine gute Mutter ist eine zufriedene Mutter.

Nur dahin zurück zur Zufriedenheit wie ich sie mir vorstelle kann ich nicht mehr zurück, ja mittlerweile geh ich sogar schon wieder ab und an aus mit meinem Partner, aber für mich ist das nicht wie Glas auffüllen, es ist schön für den Moment, aber danach hab ich noch immer das Gefühl, so und jetzt wieder zurück in meine Zelle.

Es gibt mir auch Energie und es tut mir gut, aber das was mich so daran verzweifeln lässt, bei all meinen anderen falschen Entscheidung, hatte ich vielleicht mal ne Krise, hab daraus gelernt, bin gewachsen, hab mich von dem Distanziert was mich runter zieht.

Ich kann mich nicht entfernen oder von meinen Kindern distanzieren. Ich male mir oft aus wie es wäre, würde ich wirklich gehen. Und dann tun mir meine Kinder leid und deshalb bleibe ich.

Ich kann sie nicht verlassen, das würde ihr Herz brechen und wenn ich daran zugrunde gehe. Wenn ich nur daran denke, wie lange ich an diesem Text geschrieben habe, weil ich dauernd unterbrochen worden bin irgendwie bringt mich das grad zum lachen.

Ich hoffe für mich und für alle hier, das sie den richtigen Weg finden und akzeptieren und annehmen was gegeben ist. Hallo Dorkas, ich bin nicht Christine aber ich muss dir schnell schreiben!

Habe gerade deinen Post gelesen und ja mir geht es so ähnlich. Und immer dieses schlechte Gewissen…Aber: meine Tochter ist jetzt fünf und ja, natürlich ist es noch anstrengend, manchmal bin ich sobald ich sie am Nachmittag aus dem Kindergarten abgeholt habe schon nach 10 Minuten mit den Nerven runter…aber es wird besser!!!

Ich denke manchmal bei mir ist es einfach der hohe Anspruch — ich lasse sie im Supermarkt eben nicht einfach rumrennen oder früher rumschreien das macht sie jetzt nicht mehr usw.

Wenn ich mir andere Mütter da so anschaue, die sind da völlig entspannt. Gut, dass du ihn erwähnst, denn ich denke, es geht sehr vielen hochsensiblen Müttern so ich gehöre auch dazu ;-.

Nur wer seinen Job ernst nimmt, was Sie ohne Zweifel tun, hat so viel Anstrengung und wird aber auch reich ernten… darauf muss man immer vertrauen!

Meine Anfangsversuche mich auszutauschen haben für mich kläglich versagt, vielleicht auch, weil ich so sensibel bin und ich kurz nach der Geburt einfach nervlich kaputt war, aber die Reaktionen waren für mich auch nicht das, was ich mir erhofft hatte.

Im Endeffekt ist es aber genau das was mir gut tut, zu wissen ich bin nicht alleine. Das Internet ist denk ich ein guter Weg Gleichgesinnte zu finden.

Den ich merke immer noch im real life, das gewisse Dinge einfach Tabu sind. Danke, das du das mit den hohen Anspruch sagst, davor hat man noch kein Wort dafür und dann spricht es endlich jemand aus, wie befreiend.

Das mag mitunter auch ein Grund sein, warum es bei mir oft sehr angespannt ist. Ich finde es schön ausgedrückt, das man den Job als Mutter sehr ernst nimmt.

Und so gehen meine Gedanken aber ständig. In manchen Dingen hab ich auch mittlerweile den Kampf mit mir selber aufgegeben, auch wenn mich noch manchmal das schlechte Gewissen rüttelt.

Mir fehlt einfach die Kraft. Auf der anderen Seite ist es auch schön etwas ernst zu nehmen, damit bekommt es ja auch eine Bedeutung.

Man zeigt dem Kind, es ist mir nicht egal, was mit dir passiert. Sowohl für dein Kind als auch die Oma ist es doch ein schöner Vertrauensbeweis und stärkt damit ja auch die Oma-Enkel-Beziehung!

Und wenn sie nachts weint, wird Oma sicher etwas einfallen :. Du musst beim ersten Mal ja nicht direkt den Wellnessurlaub antreten.

Dann kannst du sicher eh nicht so entspannen, wie du es dir erhoffst! Vielleicht bleibst du dann erstmal zuhause, nur für den Fall, dass du nachts tatsächlich gebraucht wirst.

Denn was ist, wenn wirklich einmal etwas mit dir sein sollte plötzlicher Krankenhausaufenthalt oder sowas , wo du die Hilfe deiner Schwieger- Mutter in Anspruch nehmen müsstest?

Du hast alles so intensiv beschrieben, es hätten meine eigenen Worte sein können, bzw. Ich glaube, mit deinem letzten Satz hast du etwas sehr Wahres angesprochen, auch, wenn die Umsetzung, das Annehmen was ist, oft die schwierigste Aufgabe als hochsensible Mutter ist.

Ich wünsche dir, mir und uns allen ganz viel Kraft dazu im Alltag! Ohhh das war nicht meine Absicht, beim Schreiben fällt das erstmal gar nicht so auf, wie lang der Kommentar ist….

Gestern war nur ein nicht so toller Tag, darum hab ich auch viel im Internet gegoogelt und bin auf deiner tollen Seite gelandet. Eine Patentlösung hab ich leider nicht, aber vielleicht braucht man die gar nicht, vielleicht kann man auch ohne eine Patentlösung jeden Tag so nehmen wie er kommt und das Beste daraus machen : Ich werde auf jeden Fall deinen Blog weiterverfolgen, der tut mir gut :.

Liebe Christine, ich musste schon sehr schmunzeln, deine Gedanken hätten von mir sein können. Meine Hochsensibilität wurde vor kurzen durch mein Burnout festgestellt.

Ich habe drei Kinder 2,4,7 von denen zwei auch hochsensibel sind. An manchen Tagen habe ich unglaublich Lust auf mind. Ich verstehe mich und auch das Verhalten meiner beiden sensiblen Kinder besser und reagiere nun viel anders.

Das allein entspannt einige Situtionen erheblich. Und ja, auch ich frage mich manchmal wie anderen von morgens bis Abends die Sonne aus dem Popo scheinen kann, wenn ein Kind gerade Kakao verschüttet, das nächste mit dem Löffel gegen den Teller schlägt und eines jammern in der Ecke hockt weil man nicht augenblicklich springen kann wenn es was möchte.

Meine Therapeutin findet übrigens, dass Hochsensibilität eine Kompetenz ist! Meistens finde ich das inzwischen auch ;- Haltet durch-wir sind nicht allein!

Vor allem, wenn die Arbeit anstrengend war und im Supermarkt zB kleine Kinder herum geschrien haben. Das hängt vielleicht auch mit meiner Mutter zusammen, die vier Kinder hat, hochsensibel ist und mir ständig überfordert und kränklich vorkam.

Das war ein abschreckendes Beispiel, obwohl sie immer sagt, dass sie gern viele Kinder haben wollte und nichts bereut.

Ich habe zwar jetzt einen super Partner der mir Stabilität auch emotional! Ich tue mir so wahnsinnig schwer mit Entscheidungen und will immer alles richtig machen.

Mein Perfektionismus steht mir auch oft im Weg. Kennt ihr eine Frau in meiner Situation? Die Mütter haben selbst schon genug damit zu tun, die ersten Wochen und Monate mit dem Kind zu stemmen.

Auseinandersetzungen um eine gerechtere Verteilung der Familienarbeit schlicht und ergreifend fehlt. Bevor frau sich z. Ich finde, man darf und sollte von einem erwachsenen Mann, der auch Vater ist, erwarten dürfen, dass er sich von sich aus und eigenverantwortlich beteiligt und einbringt.

Wer das nicht sieht, will es vielleicht auch einfach nicht sehen, weil er sich dann ganz anders in diese wirklich anstrengende Arbeit einbringen müsste.

Hinzukommt für mich noch: in vielen Kommentare hier und auf FB bestätigen die Frauen, dass sie ja wirklich mehr fordern sollten und dass es ja wirklich die Verantwortung der Mütter ist für mehr Väterunterstützung zu sorgen.

Ich wäre da als Vater ziemlich beleidigt. Weil: so schwer ist das dann nicht zu verstehen, was mit einem kleinen Kind zu tun ist.

Die Mütter sind am Anfang ja auch Anfängerinnen und müssen sich das erarbeiten. Dazu gibt es Bücher, Blogs und vieles mehr.

Das können Väter auch. Das ist nämlich noch eine echte Lücke im Familienbloggeruniversum. Als erwachsener Mann ist es nicht so schwer, zu verstehen, was zu tun ist.

Man kann ja zur Not auch mal nachfragen. Eine gute Inspirationsquelle ist da z. Jochen König oder Johnnys Papablog oder Du.

Ich auch. Und ich musste gerade ein paar Mal nachschauen, ob ich auf dem richtigen Blog bin. Irgendwie passt der Text so gar nicht zu euch….

Mittlerweile hat ja Christian auch einen zweiten vielleicht etwas erklärenderen Text dazu geschrieben. Aber ich würde wirklich gerne wissen, was eine bessere Alternative wäre, als es dem Partner direkt zu sagen.

Ich habe diese Situation so oft im Hebammenalltag und sage den Frauen dann auch, es bitte ihrem Partner ebenso deutlich zu sagen, wenn sie sich bei mir über die fehlende Unterstützung ausweinen.

Natürlich ist eine selbstverständliche Unterstützung und das Teilen von Anfang an das, was wirklich sinnvoll ist. Aber in dem Artikel geht es ja um die Situation , wenn genau dies fehlt und eine Mutter auch genau deshalb in eine so hohe Überlastung kommt.

Was sind da die Alternativen zum Reden? Bin wirklich dankbar für vielleicht bessere und wirkungsvollere Ideen. Ein Hoch auf Christian!!! Und natürlich auf meinen Mann!

Der schuckelt nämlich mit! Ganz ohne Fragen! Nicht können, sie wollen es übersehen. Denn alles andere würde Arbeit bedeuten, dir ja bis jetzt ganz gut übernommen wurde.

Ich stimme euch zu, Kommunikation ist wichtig und vor allem das WIE, aber wenn der Mann nicht ansatzweise evtl. Wir haben nun Kind Nr 3 und jedesmal die gleichen Konflikte.

Eigentlich noch schlimmer. Ich bin es mittlerweile nur noch leid…. Einige Leserinnen z. Rona haben es hier gut auf den Punkt gebracht — das Problem ist die fehlende Proaktivität der Männer und nicht Frauen, die nicht um Hilfe bitten.

Man nennt dies Mental Workload und der darf ebenfalls auf alle Köpfe verteilt werden. Wie schön wäre es, sich einfach zurück zu lehnen und zu warten, bis mir jemand sagt, was mit Baby zu tun ist.

Diese Einstellung im Job bringt Mann auch nicht weiter, dort klappt es von ganz allein. Oder muss wer jeden Morgen erinnert werden, im Bürojob den PC hochzufahren oder die Kaffeetasse in die Büroküche zu bringen?

Oder : Der Chef ist schlecht drauf, heute frag ich lieber nicht nach XY. Klingt bekannt? Aber eine erschöpfte Frau oder volle Windel fällt Mann nicht auf.

Danke für den Artikel! Und ich find es besonders gut, dass du deutlich machst, dass das zu guten Teilen ein Umdenken der Mütter erfordert!

Beim ersten Kind war mein Mann 22 Monate in Elternzeit, beim zweiten ich knapp ein Jahr und er 2 Monate. Als ich mal in einer Mütterrunde ein wenig schimpfte, wie schwer es sein kann, die Spülmaschine einzuräumen statt es oben drauf zu stellen, musste ich mir viele wirklich bissige Kommentare anhören, ich dürfe mich nicht beschweren, mein Mann würde mir so viel bei Haushalt und Kindern helfen.

Ich war echt sehr perplext — mir war bewusst, dass es ungewöhnlich ist, dass ich bei uns den Hauptverdienerjob hab. Mir war nicht bewusst, wie einzigartig es ist, dass wir Haushalt und Kinder als UNSEREN Haushalt und UNSERE Kinder begreifen — und auch so handeln.

Klar hab ich flexiblere Arbeitszeiten und betreu die Kinder daher nachmittags. Klar komm ich hormonbedingt mit Schlafmangel besser klar. Klar bin ich es, die stillt.

So wahr! Wir Mütter müssen lernen das Hilfe keine Schande ist und vor allem, dass das was wir täglich leisten eben auch von Partner mit zu tragen ist und auch dann normal!

Aber mancher Partner hat auch einen Beruf in dem er ohne ausreichend Schlaf auf Dauer total einbricht. Ich hatte zweimal das Glück Elternzeit zu haben.

Zwar nur jeweils 2 Monate, aber immerhin. Aber manche Dinge sind von der Natur auch sehr pragmatisch geregelt.

Uns Männern hilft auch kein Hormon länger ohne Schlaf durchzuhalten. Und es schiesst auch keine Milch ein, wenn der Säugling schreit.

Hallo Johannes, der Job des Partners soll dadurch auch gar nicht klein geredet werden, aber wenn ein Partner am Limit ist, muss man über die Lage reden.

Eventuell kann man eine externe Unterstützung organisieren oder die Wochenenden maximal zur Regeneration des belasteten Elternteils nutzen.

Es zu ignorieren geht selten gut. Ich denke, es ist sinnvoll dem frühzeitig vorzubeugen und deshalb ehrlich zu sagen, wenn es gerade nicht mehr geht, weil Kind dauerkrank, zahnt, wächst etc..

Und dann muss halt jede Familie für sich schauen, welche Lösungen möglich sind. Johannes, ich als Mutter habe mich selbst Nacht für Nacht um ein schlecht schlafendes Baby gekümmert und dann jeden Tag gearbeitet, seit mein Sohn vier Monate alt war.

Das war die anstrengendste Zeit meines Lebens jetzt schläft er zum Glück besser und wir haben uns auch als Eltern die Arbeit besser aufgeteilt.

Genau wie du schreibst, leidet darunter auf Dauer die Leistungsfähigkeit im Beruf. Sie wird ebenfalls nur mit den Fingern bewegt.

In die Einschnitte wird ein passender Hakenschlüssel eingesetzt, um die Mutter anzuziehen oder zu lösen. Anwendungen sind Welle-Naben-Verbindungen und die Verbindung eines Wälzlager -Innenrings mit der Welle.

Sie ist üblicherweise mit Feingewinde versehen. In der Regel wird ein separates Maschinenelement , etwa ein Federring , verwendet, um eine Mutter gegen Lösen zu schützen.

Aber auch durch Einsatz spezieller Muttern kann eine Sicherung erreicht werden:. Mit Kontermutter auch Gegenmutter ist nicht eine Bauform, sondern eine mit einer primären Mutter kombinierte zweite Mutter gemeint.

Die Besonderheit in der Form besteht höchstens darin, dass als Kontermutter oft eine flache Sechskantmutter verwendet wird. Mutter und Kontermutter werden gegeneinander verdreht, wodurch ein Kraftschluss zwischen ihnen und dem Schraubenteil unter ihnen entsteht.

Wenn das Kontern gegen das Lösen der primären Mutter angewendet wird, ist zuerst die flachere, dann die dickere Mutter aufzuschrauben.

Damit ist eine schnelle und praktisch vollständige Reduktion der Spannkraft durch Kriechen , Erschütterung oder Korrosion möglich. Eine Kronenmutter ist eine erweiterte Sechskantmutter , die mit Hilfe eines Splints oder einer Fokkernadel formschlüssig gegen Drehen mit dem Schraubenschaft verbunden werden kann.

Im Schaft ist ein entsprechendes Querloch anzubringen. In einen dieser Schlitze greift der Splint ein. Eine selbstsichernde Mutter auch Stoppmutter genannt stellt eine Sicherung gegen Lösen her, ohne dass wie bei anderen Schraubensicherungen ein weiteres Maschinenelement benötigt wird und ohne dass der Schraubenschaft bearbeitet werden muss.

Eine selbstsichernde Mutter ist eine Sechskantmutter, die an einer der Stirnflächen ringförmig erweitert ist und in einer inneren Nut einen Ring aus Kunststoff , meist aus Polyamid, enthält.

Dieser Ring — laut DIN-Norm Klemmteil genannt — wird beim Durchgang der Schraube plastisch und elastisch verformt. Der elastische Anteil bewirkt eine radial wirkende kraftschlüssige Sicherung gegen Lösen der Mutter.

Wegen der nötigen Verformungsarbeit lässt sich eine solche Mutter in der Regel nicht von Hand aufschrauben. Ihre Wiederverwendung ist eine mögliche Fehlerursache.

Die Kunststoffsicherung kann ihre Wirkung nur entfalten, wenn die Mutter sich vollständig auf der Schraubverbindung befindet. Üblicherweise müssen sie so angebracht werden, dass mindestens zwei Gewindegänge überstehen.

Für hohe Betriebstemperaturen sind selbstsichernde Muttern mit Kunststoff-Ring nicht geeignet. Der Kraftschluss entsteht durch die elastische Rückverformung des Muttern-Metalls.

Eine weitere technische Ausführung der selbstsichernden Mutter ist die Ganzstahl-Sicherungsmutter. Was diese 6-Jährige ihren getrennten Eltern zu sagen hat, geht ans Herz.

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